Марья Ивановна: - Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека... Дети: - Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!... Марья Ивановна: - Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? - Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём... ============================ - Папа, почему аист не приносит мне братика? - Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку! ============================ Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог. В мою честь назвали телевизионный канал :)
Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Мысли каждого из них: Разбойник: "Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!" Маг: "Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся." Паладин: "печать, стан, щит, печать, стан щит..."
***
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим! - Бееее!
***
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
***
Разговор вара с пристом: Прист: Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой? Иди танкуй...
***
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в Бути Бэй. Корчмарь его спрашивает: - Где такого взял? Попугай: - Да вона в Дуротаре их полным-полно!
***
Собрание городского совета Оргримара: "В последнее время уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи мошенничества на аукц.." (прерывается криками в воротах, лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает) "... да еще этот Лерой ну так з@$#л!"
***
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются! Прист - 40 голд/кг Воин - 60 голд/кг Паладин - 850 голд/кг! Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
***
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и, наконец, долгожданной победы: - Дарова - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? - Да не - Умная? - Да не так чтоб сильно. - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? - Ээээ..... - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять...
***
Поспорили 2 ньюба на 1 золотой кто дольше под водой простоит.... и оба утонули...
***
Решил пал на ельфийке жинится... Ему батя невесты говорит: "Убей Ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов..." Пал пригорюнился... Думает все, не женюсь... Но решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а зверь спит, ну пал недурак, взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье. Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они вместе первую брачную ночь и вдруг - стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: - Кто там? - Фифяс уфнаеф...
***
Встречаются в лесу эльф и тролль охотники, оба без петов. Нацеливают друг на друга луки.... Эльф: Ты чего без пета? Тролль: Да я с другом-танком в партии, а ты? Эльф: Я тоже...(несколько секунд паузы) ... Ну и где же твой танк? Таурен-Воин: (ломая подлесок) А вот ща кто-то по ушам получит! Эльф: (мечтательно) Э-э-эх, мне бы такого танка... Гном-Воин: (тыкая эльфа в коленку) Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!
***
Идет рейд на СВ, упоенный своей необычайной крутостью и эпиком рог андед вдруг замечает огромную очередь.
- Что встряли? - Да эльфийку е#%т - Вау! (Аж в ваниш ушел от радости) А что, всем дает? - (ропот передается по очереди) А что всем дает? - А что всем дает? - А что всем дает? - Всем дает? - Всем дает? - (обратно) Да! - да - да - да - да Хренась (аж из ваниша вышел и удочку уронил) - И в зад дает? - (по очереди) И в зад дает? - И в зад дает? - И в зад дает? - И в зад дает? - (обратно) Да, да, да, да, да! - И в рот берет?? - (по очереди) И в рот берет? - И в рот берет? - И в рот берет? - И в рот берет? - (обратно) Нет, нет, нет, нет, нет! - А почему?! - (по очереди) А почему? - А почему? - А почему? - А почему? - (обратно) А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! Пушка есть ума не надо)) но аптечка тоже надо :D ЙА КОТОХЛЕБ!!! -АмМа терасу lvl 100 (вырос :) ) Я ТВК Смайлер
Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает: - Как у вас с лавэ? Хватает? - Хватает, даже еще и остается. - А остатки куда деваете? - Тратим, даже еще и не хватает. - А как у вас насчет баб? - Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем. - Ведите его сюда. Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает: - Кто следующий? Голос из стpоя: - Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем.
***
Идет партия 5 чаловек по Ашаре, вор как всегда на разведке. Появляется неожиданно рядом с паритей из хайда: - (вор) Ребята, у нас большая проблема. - (все) Какая? - (вор) Метров 15-20. - (все) Длина, высота, ширина? - (вор) Размах крыльев.
***
Рейд в инстансе: - (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться? Да почему? Сказано же было что это пристовский сет! - (Пал) Я не брал! Это не я! - (Лидер) Да не ври! В логе все видно! - (Все) Заколебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят. - (Прист) Да это я взял... мой же сет. Минуту спустя. - (Пал) Ну и где в логе я? - (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок неприятный остался...
***
Сидит маленький гномик дома, че-то жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит. - Ты кто? - спрашивает гномик. - Я? Я ПИЗДЕЦ! - А че ты такой толстый? - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ Пушка есть ума не надо)) но аптечка тоже надо :D ЙА КОТОХЛЕБ!!! -АмМа терасу lvl 100 (вырос :) ) Я ТВК Смайлер
Анекдоты из World of Warcraft Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт гном. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает: - Ну гном, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну гном, ну совсем о%уел! Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади. А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич. – Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...- Да, да…- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?
Женское эльфийское студенческое общежитие. Сидят эльфийки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит: -Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут. Ну те оторопело стягивают с себя трусы. -Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки.
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит: - Отдай мою дичь! - Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак. - Я ее подстрелил! - спорит Хантер. - Моя! - кричит голодный Хак. - Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам! Кто будет громче кричать тот и останется без утки! - Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью! Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног. Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет: - Ну теперь моя очередь! Хак протягивает руку и говорит: - Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...
Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф... День сидят,два сидят,а жрать нечего... Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели. Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы... Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена. Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й на что гном с радостью: -Ооооо...Тауренский Сосыска! На что Таурен отвечает: -Х№Й Вам!!По йогурту и спать!
Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.
Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ" все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет Пушка есть ума не надо)) но аптечка тоже надо :D ЙА КОТОХЛЕБ!!! -АмМа терасу lvl 100 (вырос :) ) Я ТВК Смайлер
но аптечка тоже надо :D 
-АмМа терасу lvl 100 (вырос :) ) 
Я ТВК Смайлер
